On le lisait dans le mensuel gratuit no comment. On riait déjà beaucoup, à petites doses. A présent, on entend s'esclaffer pendant des heures les lecteurs de Madagascar: Guide de survie.
Christodule, son auteur, est capable de rire de tout. Avec n'importe qui? Cela reste à vérifier. Avec moi, en tout cas, quand il veut.
Sa vision de Madagascar, bourrée d'ironie féroce, est aussi biaisée que celle des touristes qui vous expliquent le pays après trois semaines de séjour. Mais bien des choses le séparent de ces commentateurs puisant leur science dans les a priori qu'ils sont venus vérifier sur place.
Ceux-ci (les touristes) n'ont généralement aucun humour et vous assènent pesamment les conclusions de leur enquête menée dans les meilleurs restaurants. Christodule déborde d'une saine drôlerie, à prendre parfois au troisième ou quatrième degré.
Ceux-ci (les touristes) croient connaître - après tout, ils ne se sont pas contentés de débarquer à Madagascar avec leur spray anti-moustiques, ils ont aussi lu Le guide du routard et le Lonely Planet, qu'on ne vienne donc pas leur raconter d'histoires! Christodule, lui connaît vraiment, du bout des doigts, doigts qu'il est capable d'agiter les yeux fermés dans la plus sombre gargote pour balayer les morceaux d'os abandonnés par des mangeurs de pieds de poulets, avant d'y déposer sa bière.
Vous le comprendrez aisément: dès que j'aurai le droit de vote, j'exige Christodule pour président. On va enfin se marrer, retourner les cartes pour voir ce qu'il y avait dessous et dont personne ne voulait nous parler!
En attendant qu'il se présente aux élections, probablement vers 2053, j'ai décidé de ne plus parler à celles et ceux qui n'ont pas lu son livre. Pas sûr que cela me repose longtemps, car il devrait avoir du succès, s'il y a une justice.
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